Le français followed by a version in English.

Français

La colère, c’est démodé, tu ne la trouves pas ?

« Attendez, monsieur, que je termine cet appel et je serai toute à vous.

« Allô, Louise, où en étais-je ? Ah oui, le monsieur qui hurlait. Le yéti – tu sais de qui je parle ? Je pense que son frère a dû lui donner un passe-partout. À 4 heures du mat’, il est apparu – tout grand comme il est – dans la chambre d’un hurleur suralimenté et . . . sa fistonne, je dirais, quoique, bien sûr, officiellement elle est Mme Hurleur.

« Oui, oui, monsieur je ne vous ai pas oublié, mais vous ne voyez pas que je suis occupée ?

« Louise –

« Monsieur, si j’étais à votre place, voulant une jolie chambre et une nuit sereine, je n’essayerais pas d’écouter les conversations privées du personnel.

« Je ne sais pas du tout pourquoi François ne demande pas au préfet qu’il mette son frère dans un asile quelconque, mais le laisser venir ici à l’hôtel, à n’importe quelle heure, pour effrayer les clients ? Et figure-toi, quand ce hurlaphone – assez bien effrayé, il faut le dire, manquant de sommeil et d’un bon coiffeur – s’est présenté ici, à la réception, à 4h10, réclamant le manager – qui était à côté de moi, les bras croisés, la tête haute ? Exactement. Comme s’il n’avait pas le moindre frère au monde.

« Monsieur, regardez bien cette petite affiche et dites-moi la phrase que vous y trouvez. Si on ne s’occupe pas bien de vous en moins d’un quart d’heure, vous allez avoir un bon petit déjeuner gratuit, jus d’orange pas trop pressé et même les pommes pâteuses hors saison. ‘Compliments of the hotel,’ comme on dit. Calmez-vous, donc. Tout est bien qui finit bien.

« Je me demanderai toujours comment, Louise, par où ils trouvent ces merveilles. Ce Booking.com, il a du talent à faire décontracter le gros intestin et les sphincters après. Serge, qui s’est présenté comme s’il était le manager, a demandé suffisamment obséquieusement, ‘Mais pourquoi vous n’avez pas composé le 112, ou appelé notre service de sécurité ?’ Mais, l’hurleur, évidemment, pas de portable. Politiquement opposé aux téléphones, et peut-être aux pantalons et aux chemises aussi. Assez bien fait pour un homme de son âge, il faut le dire, et avec cette souricette de jeune-fille-femme que Serge avait déjà captée sur son écran radar. Les hommes, franchement. Il suffit que de la beauté, de l’entrainement, du fric et du charme leur manquent pour qu’ils imaginent que n’importe quelle femme, qu’elle soit en tailleur Chanel ou en pyjama rayé, bleu et rose, si je me souviens bien, avec les jolis points de nénés qui ne perdaient pas le nord –

« Mais monsieur, il n’y a que grâce aux trainings que j’ai faits au Canada que je ne suggère pas que vous alliez vous faire voir dans un pays plus vers le sud-est. Avec toutes ces colonnes blanches sans toits et sans murs – oui, je pense que maintenant vous avez bien compris. Je m’en fiche si vous trouvez ma conversation vulgaire ou distinguée. Et je ne peux qu’espérer que vous appréciez comme je sais fonctionner en multitâche. Tout en vous blessant les oreilles avec des gros mots – dont le réservoir reste plein, je vous signale – je vous ai trouvé une charmante petite chambre à trois pas d’ici. Vous n’aurez même pas besoin de prendre l’ascenseur, et si vous laissez la fenêtre ouverte pendant que vous vous bran – que vous prenez votre douche, une belle partie de cette odeur peu ragoûtante devrait dissiper.

« Allo, Louise, où en étais-je ? Les nénés ? Non, difficile d’accorder beaucoup d’importance à ces bourgeons. L’important, à croire le regard et la mâchoire de François – M. de Belle Voix aurait dû téléphoner au lieu de se présenter en caleçon à la réception à 4.10 du matin. C’était ça l’important. Et que le yéti restait dans la chambre en train de palper les tangas nacrés de la souricette et de renifler ses traces sur les dr –

« Monsieur, quelle grande surprise – et quel plaisir, il faut l’avouer – de vous avoir retrouvé si promptement. Apparemment, vous n’avez pas pris note de mes conseils. À chacun de se détendre comme il veut, mais se refuser les seuls moyens à portée de main, et quand d’autres options pourraient être rarissimes – un tel excès de discipline, vous ne pensez pas qu’on devrait le ranger avec d’autres perversités ?

« Attendez encore juste un moment, Louise, pendant que je trouve la chambre suivante pour mon adorable monstrieur. Tu connais le 15 – celle avec la clim’ toujours en panne ? Mais bien sûr que non. Tu allais lui donner autre chose après qu’il avait sorti toute sa boite de couleurs, ses « nuls » et ses « vulgaires » et ses je ne me rappelle pas quoi d’autre ?

« Monsieur, monsieur, d’abord il faut qu’on se mette d’accord sur un petit quelque chose. Si vos yeux continuez de traverser les bas-fonds de mon décolleté, ce sera à moi d’appeler le 112 ou la sécurité. Le soutien-gorge push dentelle, je l’ai acheté plutôt pour quelqu’un d’autre. Deuxièmement, je ne vous ai pas déjà dit d’essayer de vous calmer un peu ? Vous avez dû rater l’enseigne sur la porte à l’entrée. Chez nous le client est le job numero uno. Nous sommes payés pour vous supporter tout en souriant avec les dents décolorées à l’américaine. Tous les matins je me peins et tapisse la bouche avec du bicarbonate de soude. Mais ça ne vous suffit pas. Ça se voit. Ça me touche le cœur, ou le rétropéritoine, s’il me faut utiliser encore un gros mot.

« Scrabbleur, lui ? Non, Louise, maintenant tu parles de qui – l’auto-flagellateur ou l’incalmable caleçon ? Il voulait que nous lui trouvions une chambre dans un autre hôtel et un moyen d’y aller hier au plus tard. À défaut de quoi, il allait rester là, hurlant et martelant et faisant autant d’autres conneries de sa propre invention jusqu’au – En attendant, Serge est sorti de derrière le comptoir, a mis son bras sur l’épaule de la souricette et lui a proposé qu’ils trouvent un endroit plus tranquille pour qu’elle puisse lui montrer comment elle savait bien déboutonner son pyjama.

« Mais essayez de garder l’esprit en peu plus ouvert, mon ami. Prudent comme vous êtes, et vite pris dans la toile d’agences de voyages en ligne, vous avez réservé un ‘standard room.’ Et je suppose qu’à votre âge avancé vous êtes assez expérimenté pour apprécier ce qu’il pourrait dire ce mot anglais ‘standard.’ Oui, très bien dit, monsieur. Et quand je pense qu’il y a quelques minutes, vous suggériez que c’était moi la vulgaire. Bon, au moins nous sommes maintenant tous les deux sur la même longueur d’égouts. Et nous allons trouver un moyen de vous recycler, disons, et coûte que coûte.

« Tu voudrais que je te rappelle, Louise ? Oui, le monsieur risque de rester encore un moment avec moi. Et le pauvre, il a l’air un peu désespéré, ce qui ne peut que rendre son postiche plus sexy. Tu sais moi, toujours une préférence pour les hommes en bout de course. Ce n’est pas tout de suite après qu’ils s’endorment, ils le font même avant, en gardant leurs chaussettes.

« Oui, il a réservé le standard, comme tout le monde. Mais heureusement l’administration m’a donné le pouvoir de le revaloriser.

« Oui, la chambre sera toute à toi, monsieur. Et deuxième étage cette fois-ci, avec une belle vue sur le parking et un deuxième lit si jamais vous rêvez de linge propre. Vous allez faire votre croix, si ça vous plaît, dans cette case-là. Très bien, et voici les passes, un pour vous et un autre pour une tendre moitié.

« Qu’est-ce que vous avez signé ? Je pense que normalement on nous conseille de poser ce genre de question avant de signer et non après. Mais, ne vous inquiétez pas, je vais tout vous expliquer. Pour monter de la chambre ‘standard’ jusqu’à une de nos chambres ‘economy plus’, évidemment il s’agit d’un petit supplément. Allez, ne vous fâchez pas toute de suite, avant que je vous dise le montant. C’est toujours dans des moments comme ça que les ordis décident de faire une petite pause, vous ne trouvez pas ? Quelle fiabilité !

« Et voilà, déjà les tarifs s’affichent. Je tourne l’écran et vous allez les voir aussi bien que moi. 99 euros, je pensais bien que cela allait être quelque chose du style. Plus que le double du prix de l’autre chambre ? Il nuit à la santé de toujours voir le mauvais côté des choses, ou c’est ce qu’on dit.

« Pourquoi je ne vous ai pas prévenu d’avance ? Quand vous aurez trouvé la réponse à votre propre question, vous appuierez sur cette sonnerie en bronze, juste là à votre droite, et vous aurez la possibilité de continuer à jouer jusqu’à ce que vous gagniez, ou pas, la berline avec la blonde drapée sur le capot. Faites gaffe parce qu’elle n’a pas encore fait tous les tests qu’elle aurait dû.

« Ah, mais si vous me trouvez trop impertinente, voilà Serge et François venus exprès pour rester debout pendant que vous piquez la crise. Vous ne trouvez pas qu’il est doué, François, pour croiser les bras ? E che bello mezzobusto, comme disent les amateurs. Et vous savez le grand avantage de François est qu’il reste très attaché à son petit frère Albert. Oui, lui, le renifleur du petit matin. Mais je dois vous avouer que vous, vous m’étonnez vraiment. Comment se pourrait-il qu’après avoir écouté si soigneusement ce que je racontais à mon ancienne collègue Louise, vous avez imaginé que l’abîme dans laquelle vous vous trouviez allait comprendre non seulement une échelle, mais des barreaux ?

« Oui, Louise, je suis toute à toi maintenant. Pauvre de moi, il m’a quittée, sa valise l’entraînant dans son sillage. Il avait déjà gaspillé trop de sa vie en ma compagnie. C’est ce qu’il m’avait dit en tout cas. Mais tu sais, les hommes, je te parie que dans moins d’une demi-heure le téléphone va sonner et ce sera lui, prêt à proposer que je lui laisse m’offrir un verre. Un petit bisou et ça ira mieux, comme on dit.

« Mais je n’ai pas le moindre bobo, je vais lui dire. La colère, c’est démodé, tu ne la trouves pas ? »

English

Anger is archaic, don’t you think?

“Wait, sir, until I finish this call, and then I’m all yours.

“Hello, Louise, where was I? Ah yes, the man screaming. The yeti—you know who I’m talking about? I think his brother must have given him a master key. At 4 a.m., he
appeared—in all his glorious hugeness—in the doorway of the room of one supercharged yeller of a client and his . . . daughter, I’m guessing, but officially she’s Mrs. Yeller.

“Yes, sir, I have not forgotten you, but you can see that at the moment I’m busy talking with someone else.

“Louise—

“Sir, if I were you, wanting a nice room and a little peace and quiet, I would not try to listen in on my private conversations.

“I do not know why Francis doesn’t ask the court to find his brother a low-cost mental institution, but to let him come here to the hotel at any time, to frighten customers? And, of course, when Mr. Yeller—suitably frightened, it must be said, and short on sleep and a good hairdresser—appeared before the reception desk at 4:10, demanding the manager, guess who was right next to me, his arms crossed, chin high? Exactly. As if the word ‘brother’ had yet to find a place in his lexicon.

“Sir, please take a look at this little sign and repeat back to me the sentence that you find there. If we do not pamper you in less than fifteen minutes, you’ll have a free breakfast, complete with orange juice squeezed not too freshly and even a mushy apple out of season. ‘Compliments of the hotel,’ as they say. So, no worries. All’s well that ends well.

“I’m still waiting to find out, Louise, where they find these people. Booking.com, they certainly know how to relax first the large intestine and then the sphincters. Serge, having introduced himself as the manager, asked Yeller, ‘But why didn’t you call 911 or our security department?’ No cell, of course. Politically opposed to telephones, and perhaps to pants and shirts as well. Pretty well built for a man his age, it must be said, and with his mousy little daughter-wife who Serge had already picked up on his radar. Men, frankly. All it takes is for them to be a little short on looks, exercise, money or charm and they think that any woman, be she wearing Chanel or striped pajamas, blue and pink, if memory serves, with her little pink nipples standing dutifully at attention—

“But sir, it is only thanks to several long weeks at Canadian reeducation seminars that I am not now suggesting that you stick something like a broomstick somewhere under
your wrinkled trousers. And no, I do not care how appropriate you find my choice of words. Pay more attention to my multitasking capabilities. At the very same time as I was wounding your ears, I was finding you a lovely little room not three steps from here. You will not even need to take the elevator, and if you leave the window open while you are mast—excuse me, I meant to say ‘showering’—the fishy-chlorine smell should go away.

“Hello, Louise, where was I? The tits? No, the tits—the buds, let’s call them—they were a minor problem. The opinion of Francis’s eyes and jaw was that Mr. Big Lungs should
have called instead of coming downstairs in his underpants at 4.10 am. That was one of the somewhat less minor problems. Another being that the yeti was still up in the couple’s room palpating the little mouse’s cheekinis and trying to sniff her sleepy smell on the—

“Sir, what a wonderful surprise and indeed what fun to see you again and so promptly. It would seem, however, that you have, once again, not taken my advice. Perhaps
nothing’s taboo these days, but to refuse the pleasures closest to hand, and when it may be quite a while before any others come one’s way—such excessive discipline might be a little perverse, no?

“But—

“Can you wait just a moment, Louise, while this lovely gentleman and I find him his next room? You know well that 15 I started him off in—with the air conditioning still
broken. You were going to give him something else after he had dumped his whole box of crayons—his stupids and foul mouths, und so weiter?

“Sir, sir, first we need to agree on one small thing. If you continue to peer into my cleavage, it will be for me to call 911 or security. To date, at least, when I’ve gone shopping for lace push-up bras, it’s been with another gentleman in mind. And have I not already proposed that you calm down a bit? You must have missed the sign on the door at the entrance. With us the customer is job numero uno. We are paid to support you while smiling with the discolored teeth now ‘standard’ throughout this great land. Every morning I paint and paper my mouth with bicarbonate of soda. But, for you, I can see, that is not enough. It only leaks more gas into your retroperitoneum—if you can allow me one more dirty word.

“Scrabble player, le monstieur? Or do you mean Mr. Uncalmable Underpants? All he wanted was for us to find him a room in another hotel and a way to get there yesterday if not sooner; failing which, he would remain in the lobby, yelling and pounding and making whatever other trouble he could find to make until— And, meanwhile, Serge had come out from behind the counter, put his arm on the shoulder of the little mouse, and proposed that they find somewhere where she might demonstrate the full extent of her knowledge of pajama unbuttoning.

“Bring a more open mind to your problems, my friend. Being as prudent as you are, and having quickly gotten caught in the web of online travel-booking, you opted for a ‘standard room.’ And I suppose that, at your advanced age, you are experienced enough to comprehend what ‘standard’ means in this context. Yes, well said, sir. And when I think that not more than a few minutes ago you were proposing that it was me who was vulgar. Great minds run down the same drain, don’t you think? And so now we will try to find the snake—I mean the ‘upgrade’—that can clean you out, costs be damned, you might say.

“You want me to call you, Louise? Yes, the gentleman is likely to be with me for a little while longer. And the poor dear, he has come to seem a little desperate (which doesn’t make his comb-over a hair less sexy than it was before). You know me, I’ve always had a thing about men at the end of their ropes. They’re not so inclined to fall asleep immediately afterwards, but rather before, with their socks still on.

“Yes, he booked the standard, like everyone does. He’s just lucky the company has authorized my giving him the complete upgrade.

“Yes, it will all be yours, sir. And second floor this time, with a beautiful view of the parking lot and a second twin bed should you get the itch—to travel, let’s say. In any case, do make your X, please, here, yes, in the box. Bravo, and here are the passes, one for you and one for your better half.

“What have you signed? I think that normally one is advised to ask such questions before signing things rather than after. But don’t worry, I’ll explain everything. To elevate you from a standard room to one of our ‘economy plus’ rooms, obviously there is a small charge.

“No point in getting angry now; I haven’t even told you the amount. Of course it’s always at just such moments that computers decide to go on break. Gotta love their reliability.

“And look now, prices are appearing. Let me turn the screen and you’ll see them at the same time as me. 99 dollars—I thought it was going to be something like that. More than double the price of the other room? I’m sure you’ve heard that people who see the glass as half full have more friends than you do.

“Why did I not warn you in advance? When you have found the answer to your question, push on that bronze bell. Yes, that one, right there on the counter. If you’re lucky, you could have an opportunity to try to win the sedan with the blond draped on the hood. The usual precautions are recommended because it’s been a while since they have been tested.

“Ah, but if you find me too impertinent, here are Serge and Francis come to look at you cross-eyed while you lose your temper. You have to admit he has a gift, Francis—the way he folds his arms. E che bello mezzobusto, don’t you think? Chest—his—Francis’s—impressive. Plus he remains so attached to his brother Albert. Yes, him, the pre-dawn not-quite-dry-goods sniffer. But I must admit, you really surprise me. How could it be that after listening so carefully to what I was saying on the phone to my former colleague Louise, you imagined that the abyss you were in was going to include not only a ladder but one with rungs?

“Yes, Louise, I’m all yours now. Poor me, he’s gone, hand in handle with his suitcase. He had already wasted too much of his life with me. That’s one of the last things he said. But, you know, men, in a few minutes the phone will ring and it will be him, ready to offer to buy me a drink. A little kiss’ll make it better, as they say.

“‘But what could be worse?’ I’ll tell him. Anger is archaic, don’t you think?”

— William Eaton. Un autre de ses productions bilingues : “It was fun!” (Je me suis bien amusée !). Pour encore de la satire, mais uniquement en anglais : The American Flag is at Half-Mast Today, ou bien Carol, Rooney! Smoking? Gun.

L’image de la femme avec le marteau, et l’autre avec les bougies, sont des artistes représentés par Cultura, une agence à Londres. La dernière ? Une idée, apparemment, pour un tatouage.